消逝的年華

07年年底分手

08年独自来到上海 独自面对一个人的生活

09年，到现在，仍然是一个人

两年过去了，对那份感情仍然没有释怀

翻看了曾经的相册，我什么时候才可以把那些记忆真正的忘掉

为什么越是想忘记的东西却越是记忆深刻

我以为我是个很容易就丢东丢西的人，可是为什么，这份已经腐烂了的感情

我迟迟丢不掉

爱了别的人，还是会念起你

和新的人分手，才发现内心仍然最爱你

你不知道，你怎么会知道我对你的爱原来有这么的深刻，这么的重

你不知道，我努力伪装的笑容已经让我负荷不起

你不知道，我的坚强只是伪装给自己看的表演

你不知道，我仍然无法抗拒你的一切的一切

你不知道

你又能知道什么？

我知道你也爱我，从你无法抗拒给我打电话，从你失意的语调里，可是，我们就是再也回不去，我们就是谁也无法放手去博一次

我们，什么时候开始错过了彼此

你看不到这些文字，你永远也不会看到了

我曾想再手机里存下一条短信，等到我有天非死不可的时候我会努力按出发给你，告诉你“我还爱着你，始终都只爱着你一个”

我26了，依然没有办法容纳其他人进入我的内心，因为那里住了一个人····

他住在那里，不愿意走。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

多少个日夜都过去了

我已经遗忘了这个角落

突然为了找回一个用户名偶尔驻足落在这里观看自己曾经写过的一些文字

 

还有那个人曾经写过的有关我们的故事

 

我把他们都搬到了这个无人问津的角落

 

自言自语  自行了断

 

 

 

陽光明媚

車窗乾淨

望著一路路看過的山丘穿越的山洞

心情仿佛有千萬種滋味翻涌

就像從一個山丘翻越另一座山丘

從一個黑暗的山洞穿越另一個無止境的山洞

可是每登上一坐山丘心情都是愉悅的

每穿越一個黑暗的山洞都會迎向新的光明

親人，朋友，網友，往日的同事

無一例外的給與問候

突然感覺無論有多么大的傷害，

無論心有多深的痛

都在這一句句的問候聲中化為烏有

有人說，愛情就像一場美麗的煙火

美麗的殘忍，轉瞬即逝

它也像一場美麗的的幻覺

冷暖自知

而我當它是一種磨練心智的考驗

考驗自己的寬容

考驗自己的心裡承受能力

考驗自己的勇氣

考驗自己的堅強

在外的這些日子

有朋友陪伴左右，我們看窗外的美麗煙火

我們對著電視吞吐煙圈

我們坐在網吧聽著傷感的歌曲，然後一句句有的沒的聊

我們都曾受傷

但是我們任然瀟灑的活著

突然我就笑了

笑自己的傻，笑自己為那些回憶傷心的片段

笑了，心里不痛了

笑了，釋然了

笑了，眼前竟然是一片片美麗的花朵怒放

因為看著愛我的人在岸的那一頭哀傷的看著自己

而自己卻始終熟視無睹

岸的那一頭繁花似錦...

而我昨夜夢到，我正在岸的那一頭···

                                                                    神经性暴食厌食症....

这个拗口的名字,

很多人只在书上看过,却真实的存在在我的身体里,象一只长着尖角的小恶魔....

我常常几天不吃饭,然后背着所有人,吃掉数量惊人的食物.

那些食物充满我的胃,让我于疼痛中微笑满足.很恐怖,是不是?

可我比谁都明白,其实我所需要的,根本不是食物,而是,心里面,似有一个很大的缺口,

是什么也不期待的那种期待,无论用什么来填补,总是填不满.

很多个夜晚,我都能听见细细的沙子从天空洒落,覆盖在我的额头,

冷冷地逼我灰心承认:为什么现实是这么的残酷,在我二十多岁的天空里让我承载如此众多的压力我的心还有多久的承受能力?

最近情绪的波动有点大,吃药也不能抑制,总是想哭,总想一个人躲在衣柜里不出来

我的行为举动越来越不象一个二十岁的人,

似乎我回到了我的十七岁,任性,多疑,敏感,依赖..

哪天夜晚,我失眠到抓狂,开始乱扔自己能够够的着的任何东西,

这个时候只有他紧紧抱我在怀里,我才能平息下来,

不知道没有他,我会不会真的疯掉不知道,

没有他,我是不是真的,精神分裂了....

头,现在还在痛,是那种钻心的疼痛小天鸡说,我是生病的莫醒醒,而她则是米砂..

她说我们两个象极了她们,我于是在书店买了"莫醒醒"和"米砂"

MARLER 你说,你爱我的心 ,

可是我觉得我的心空了......